30 juillet 2007
enfant de serrault
il y a des gens que vous appréciez parce que vous les voyez souvent à la télé, ou parce que ils vous "paraissent sympathiques"... mais en perdant michel serrault, j'ai perdu mille fois plus que ça...
j'ai perdu mon modèle.
non, je n'ai pas son talent (quel grand con pourrait se prévaloir de l'avoir?), mais pourtant c'est lui qui m'a donné les bases de mon jeu.
LA base de mon jeu...
cette base, cette fondation fondamentale de mon métier de comédien, elle se résume en 5 mots: "jouer comme jouerait un enfant".
et ça c'est michel serrault qui me l'a appris!
jouer avec attention. avec le plus grand des sérieux. les enfants sont extrêmement sérieux quand ils s'amusent (il faut voir un petit garçon jouer à la guerre ou une petite fille s'amuser avec sa poupée)...
mais sans jamais se prendre au sérieux. il n'y a aucune fierté chez un enfant dans le fait de bien jouer.
il joue, c'est tout.
c'est ce mélange d'application extrême, chez ce passionné de clowns, et de fantaisie délirante, qui faisait de michel serrault un enfant attardé, dans le plus noble des sens de cette expression.un comédien parfait.
oui, parfait. sans aucune appréhension dans ses choix de film, pouvant passer de la comédie la plus extravagante au monde (césar en 79 pour la cage aux folles) et la plus minutieuse retenue (césar 82 pour garde à vue).
michel serrault aimait jouer la comédie. il était un comédien. un modèle de comédien.
à tout jamais, mon modèle.
20 juillet 2007
let's talk about sex...
bon, évidemment que mon blog n'entre pas dans la catégorie adulte, pas plus que ce n'est un journal intime dans lequel je vais révéler tous mes fantasmes inavoués... je profite donc de quelques instants de repos pour me liver au difficile exercice de... parler des choses de l'érotisme sans sombrer dans l'interdiction aux moins de 18 ans!!!
conversation entre un couple que vous ne connaissez pas, appelons le garçon stéphane, par commodité, et appelons la fille émilie, parce que sa grand-mère aimait beaucoup ce prénom et que c'est bien de faire plaisir à sa grand-mère...
émilie (elle a une petite robe légère, parce que c'est l'été, et sans soutien-gorge, parce que ses seins sont parfaits comme ça): chéri, ça te dit d'aller marcher en forêt?
stéphane (il a beau être bouffeur de yaourts, il se trouve qu'il aime bien le tour de france - en tout cas il aime plus ça que les ballades en forêt): mmmoui... tout à l'heure...
émilie (franchement, stéphane devrait bouger sa tête de l'écran de télé, parce qu'elle est vraiment jolie avec sa peau bronzée et sa petite robe orange...): ben non, tout de suite... il fait beau faut qu'on en profite... on ferait une petite ballade et après on pique-niquerait...
stéphane ( qui n'écoute pas trop, parce qu'à ce moment là il se trouve que c'est la montée de l'alpes d'huez, un truc super important que vous n'imaginez même pas mesdames, à part toi jeanie longo): mnnnmattenmnmnimportanmnmnmfrançaikèdvan!
émilie (quand elle veut un truc, elle renonce pas facilement, et il faut vous dire que c'est un ravissement pour les yeux, il faut vraiment être son petit ami pour ne pas la regarder - c'est bien le comble des couples!!!): tu sais, on pourrait prendre des couvertures, et s'enfoncer dans les bois, se cacher, et faire l'amour à l'abri des touristes...
stéphane (il est déjà dans la voiture, tant pis, la télé marchera sans lui): j'ai pris les couvertures, de toute façon c'est tous des drogués les coureurs cyclistes, on achètera un pique-nique sur la route, je t'aime j'ai envie de toi est-ce que je t'ai dit que tu étais vraiment très jolie dans ta petite robe orange qui se pose délicatement sur la peau bronzée de tes seins parfaits?
oui je sais que cette histoire est immorale. que le garçon ne s'est levé qu'à partir de la proposition sexuellle. et même si c'est génialissime quand c'est la demoiselle qui fait la proposition, stéphane mériterait de rester gros-jean comme devant face à sa télé...
allez, on dit que tout le monde fait un effort... le garçon partage plus de petits instants (sans arrière-pensée) avec sa princesse, et celle-ci essaie d'avoir plus d'arrières pensées! ;o)
qu'est-ce que vous en pensez?
10 juillet 2007
On pourrait se marier par correspondance? Non? Bon...
Chers lecteurs, sachez que ce blog m'appartient désormais chaque mardi et que je me suis lancé dans une saga retraçant mes impressions sur mon récent mariage.
Previously in "Le Mardi Style Ancien":
Chapitre
1 - La Bague de Fiançailles
Chapitre 2 - La Demande en Mariage
Nouvel Episode : Chapitre 3 – A la Recherche du Lieu Idéal
Messieurs, vous avez demandé la main de votre moitié et, si jamais elle a accepté votre proposition, vous pensez avoir fait le plus dur… Pffff ! Bande de naïfs !!! L’organisation d’un mariage est une source de discorde intarissable. Si ça ne tenait qu’à moi, Ma Crapule et moi nous serions mariés juste à la Mairie: 2 témoins chacun, un « oui » chacun, une alliance chacun, une photo de groupe devant le portrait de Jacques Chirac (Encore là à l'époque, et oui…) et, hop, emballé c’est pesé ! Un peu étonnant pour un Bouffeur de Yaourts me direz vous… Bah oui mais voilà : j’aime pô les mariages !!! Et je ne voyais pas pourquoi j’aimerais plus le mien que celui des autres.
Cependant, Ma Crapule est, elle, une Princesse… et en parfaite Princesse qui se respecte, elle possède une vision TRES TRES précise de ce que doit être SON Mariage.
Ma Crapule : « Non Style Ancien ! On se marie pas comme on va au Mac Drive !!! »
Style Ancien : « Pourquoi pas, c’est le même principe : on passe d’abord devant un gars, puis on mange et si tout se passe bien on récupère un cadeau… »
Ma Crapule : « … » (Pas de réponse… elle doit être d’accord avec moi…)
Malgré toutes ces bonnes raisons, vous pensez bien que je
n’ai pas résisté longtemps car je voulais quand même faire plaisir à Ma
Crapule.
Style Ancien : « Va pour le Mariage avec réception
mais on fait un truc en petit comité, OK ? »
Ma Crapule : « Mmh, mmh ! » (Non-réponse féminine équivalente à une réponse négative… à apprendre à repérer Messieurs !)
De toute façon, nos parents respectifs étaient déjà entrés dans la danse et, évidemment, ils se doivent d’inviter une montagne de personnes-que-l’on-doit-quand-même-inviter-parce-que-ceci-ou-cela.
Style Ancien : « Maman, je suis censé connaître un certain Richard, moi ? »
Maman Ancien: « Mais oui, c’est le fils d’Isabelle! » (C’est qui déjà, elle ?)
Style Ancien : « Mmh, mmh ! » (Non-réponse masculine équivalente à une flemme d’entrer dans un quelconque débat… vous êtes repérés depuis longtemps Messieurs !)
05 juillet 2007
barbe à papa
s'il y a bien une chose que les princesses apprécient modérément, c'est la petite couperose qui balafre la moitié de son visage à cause de la barbe exagérément drue de son prince préféré!
oui mais voila: j'aime pô me raser!
pourtant ma princesse, elle m'aime bien, avec les barbes! (si, elle me l'a dit! elle me trouve beau! et croyez-moi, c'est très objectif, une princesse!)
ma maman (si vous ne la connaissez pas, c'est que vous venez vraiment pas souvent sur mon blog, elle campe presque ici): mercutio! qu'est-ce que je t'ai dit?
moi, mercutio (je sais pas ce qu'elle m'a dit, elle passe son temps à me dire des trucs ): ben je sais pas, ce que tu m'as dit... qu'il fallait mettre sa bain devant sa bouche quand on baille?
ma maman (elle m'a donné une putain d'éducation, avec la saloperie de politesse et tout! ça, pour ça, c'est pas la dernière d'une conne!): non, enfin si, mets ta main devant ta bouche quand tu bailles, mais à propos de ta barbe, qu'est-ce que j'ai dit à propos de ta barbe?
moi, mercutio (pfff! 'm'ennuie, avec ça!): que tu préférais quand je l'avais rasée!
ma maman (victorieuse): voila!
moi, mercutio (c'est dur d'avoir une maman ET une princesse, des fois): ben oui, mais ma princesse, elle, eh ben elle préfère quand j'ai la barbe, elle dit que je suis plus beau avec!
ma maman (je lui ai pas dit que ma princesse préférait surtout quand je lui arrachais pas le visage au 8ème degré, ça lui ferait trop plaisir!): mais enfin, mon fils, tu fais quand même plus confiance à ta maman qu'à ta princesse qui te connait que depuis 4 ans, non?
moi, mercutio (pas forcément convaincu, et surtout qui répondrait le contraire à ma princesse): ben oui, évidemment!
ma maman (il en faut peu, des fois, pour faire plaisir à sa môman): c'est bien mon petit mercutio... allez, va te raser, et même si t'es toujours beau, tu seras encore plus beau, mon fils!!
et vous messieurs, est-ce que comme moi c'est la galère de vous raser? ou est-ce que vous vous sentez sale tant que vous avez tous ces poils sur la face? et vous mesdames, vous le préférez avec ou sans sa barbe?
04 juillet 2007
excuse bidon n°2
pas de billet aujourd'hui, parce que je me suis totalement bousillé les doigts à force de nettoyer l'appartement pour faire plaisir à ma princesse (rien que pour taper ces quelques lignes, je souffre!)...
(excuse placée dans la catégorie "excuses bidons", mais fonctionnant également dans la catégorie "conseils aux bouffeurs de yaourts")
bonne journée quand même
03 juillet 2007
He! Dis! Tu me la donnes ta fille!!!!
Chers lecteurs, sachez que ce blog m'appartient désormais chaque mardi et que je me suis lancé dans une saga retraçant mes impressions sur mon récent mariage.
Previously in "Le Mardi Style Ancien":
Chapitre 1 - La Bague de Fiançailles
Nouvel Episode : Chapitre 2 – La Demande en Mariage
Je m’adresse à ces messieurs : vous avez donc décidé de vous marier, mais comment lui faire votre demande ? Le vieux cliché du week-end romantique se ponctuant en apothéose par une demande en mariage un genou à terre et une bague à la main est-il toujours d’actualité ? La réponse est OUI.
Plusieurs raisons à cela… Premièrement, c’est toujours mieux que de lui demander sa main quand elle vient juste de vous servir un bière alors que vous regardiez un match de foot (« ‘rci, t’es cool, on devrait s’marier… mais pousse-toi t’es devant !!!). Deuxièmement, qu’elles le montrent ou non, ces dames sont au fond d’indécrottables romantiques qui rêvent de princes charmants et de robes de princesse. Enfin, l’entourage de votre moitié voudra savoir comment vous lui avez demandé sa main, autant lui permettre de ne pas inventer une histoire aussi belle que fausse.
Cela dit, je vous laisse vous débrouiller pour trouver vous-même la plus belle des déclarations qui soit. Quid de ce billet mi direz-vous ? Et bien, c’était pour vous parler de l’autre demande en mariage : celle que j’ai faite à ma belle-maman (Maman Crapule) pour obtenir la main de sa fille (Ma Crapule).
Pour résumer, Maman Crapule est
une femme aussi charmante qu’elle est à cheval sur les traditions. Résultat :
cette demande en mariage était aussi la première fois que je la rencontrais. Il
est donc évident que je n’avais pas le droit à l’erreur. Aïe! L’affreuse
pression sur mes épaules : pire que tous les examens et les entretiens d’embauche
réunis !
Comment m’y suis-je pris ? Et bien, heureusement, un bon Bouffeur de Yaourts possède en lui la panoplie du parfait Gendre Idéal.
Etape 1 - La tenue vestimentaire :
Là je dois avouer que j’ai du me poser autant de questions qu’une pucelle qui
choisit sa robe pour le bal de la promo (… pas classe mais je n’ai pas dit que
je gardais la panoplie du gendre idéal en permanence sur moi). J’ai finalement
opté pour un pantalon noir et une chemise marron (tenue et look "classique" mais pas trop
cérémoniale).
Etape 2 – Amadouer l’adversaire : Ma stratégie fut simple, j’ai attaqué sur le point faible. Je suis donc arrivé avec des fleurs ET un bonne boîte de chocolat (un direct dans le cœur, un uppercut dans l’estomac : imparable !!!).
Etape 3 – Le Repas : Manger proprement, en redemander un peu, complimenter, une blague par ci, un regard amoureux à Ma Crapule par là, ne rien renverser, ne pas parler pour ne rien dire… etc… etc… une formalité ma bonne dame.
Etape 4 – La demande : Le moment fatidique ! Je dois me lancer. Je sens que l’assistance s’impatiente quelque peu. Allez ! Tel un funambule, je me lance sur le fil de ma déclaration. Ma voix tremble quelque peu et un milliards de pensées se bouscule dans ma tête (si… mais non… mais si… la peur du vide quoi !). Le public retient son souffle et… dans une gêne quasi identique à la mienne, Maman Crapule me répond qu’elle m’accorde la main de sa fille… soulagement du public !
Enfin voilà, il n’y avait pas un grand suspens étant donné que j’ai écrit plus haut que je suis marié… mais je ne voulais pas vous stresser.
Double question : Comment s’est passé votre première visite à votre belle famille ? Messieurs, avez-vous du « officiellement » demander la main de votre femme à ses parents ?
02 juillet 2007
happy birthday to me!
comme j'aime bien qu'on me le souhaite, j'ai une forte tendance à répéter à la face du monde que mon anniversaire approche, ou mieux, que c'est aujourd'hui! et donc, laissez-moi vous répéter que mon anniversaire, c'est aujourd'hui! -ah bon? -oui! -ben je le savais pas! -et pourtant si! -eh les gens, écoutez tous,aujourd'hui c'est l'anniversaire de mercutio! -oui, voila, faut le dire à tout le monde! -c'est quoi aujourd'hui? -mon anniversaire, l'anniversaire de mercutio! -c'est quand? -ben aujourd'hui!
ce qu'il y a de bien avec mon anniversaire, c'est que c'est le 2 juillet. c'est presque 6 mois jour pour jour après noel. comme ça, j'ai pas un cadeau qui sert aux deux.
ce qu'il y a de pas bien avec mon anniversaire, c'est que c'était pendant l'été, alors quand j'étais au collège, j'avais du mal à organiser des fêtes avec tout le monde, parce qu'à l'époque (oui, je suis né sous pompidou, et je vous emmerde! n'ai aucun problème avec ça!) à l'époque, donc, les vacances était bien avant le 30 juin!
ce qu'il y a de bien, avec mon anniversaire, c'est que j'ai des cadeaux... comment? qui a dit comme tout le monde? oh non, pas comme tout le monde monsieur, sachez qu'il y a des gens qui n'ont pas de cadeau à leur anniversaire monsieur, et qui sont malheureux, et que c'est pas bien de les oublier, et on ne peut pas rire avec le malheur des gens comme ça, monsieur!
en même temps, moi je m'en fous, j'ai des cadeaux!
ce qu'il y a de pas bien avec mon anniversaire, c'est que j'en ai qu'un.
01 juillet 2007
dialogue du dimanche n°2
ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii! c'est juillet, donc c'est forcément l'été!!!
- quelle heure il est?
- oui, je sais, je me dépêche!
- non, mais je disais pas ça pour ça... quelle heure il est?
- 13h.
- hmmm... ça va, la plage, ça ferme pas avant 5 ou 6h.
- non mais j'ai compris, je fais ce que je peux, mais je retrouve pas mon maillot de bain.
- et tu l'as mis où?
- non, je t'ai dit que je le retrouvais pas, si je savais où je l'ai mis, je te dirais pas que je le trouve pas, je te dirais "comment ça se fait que mon maillot de bain n'est pas où je l'ai laissé!"
- c'est logique!
- aide-moi, au lieu de râler!
- moi je râle! tu plaisantes, j'espère! j'ai encore rien dit!
- oui, bon, t'as rien dit. aide-moi!
- bon, procédons par ordre: quand t'en es-tu servi la dernière fois?
- heu... mardi... non, mercredi... non, attends, c'était le jour où j'ai appelé éric et patricia...
- non, écoute, je te demande pas un résumé de ta vie, je te demande ce que tu as fait la dernière fois que tu es allée à la plage.
- je me suis changée à la cabine, je suis rentrée, et... ah je sais!!!! il est dans mon sac beige, j'avais mon sac beige ce jour-là!
- eh ben voila!
- merci mon coeur.
- de rien. bon, on y va?
- pff!
- quoi, pff... tu trouves pas ton sac beige?
- si, je l'ai trouvé... mais comment ça se fait que mon maillot de bain n'est pas dedans! je suis sure que je l'avais rangé dedans!!!
30 juin 2007
l'atelier de jean-claude grumberg
depuis le mois de septembre, j'ai mis en scène la pièce de théâtre "l'atelier", de jean-claude grumberg. une comédie dramatique contemporaine, aux saveurs douce-amère, qui mélange rires et larmes, dans le paris d'après deuxième guerre mondiale.
si je vous en parle aujourd'hui, c'est parce qu'ils jouent ce soir, mes comédiens chéris de la troupe d'ariel & caliban. ils l'ont déjà interprété deux fois, et ont encore une autre date cet été, avant la reprise de septembre.
l'histoire: en 1945, simone entre dans un atelier de couture. là, elle va rencontrer d'autres couturières, comme elle, et le patron de l'atelier léon. s'en suivent des tranches de vie dans un monde où on réapprend à vivre, où finissent les restrictions, où les américains sont encore présents quand le communisme devient une grande force politique, où les survivants attendent les déportés...
si vous n'êtes pas en vendée, mais que vous avez l'occasion de voir "l'atelier", de jean-claude grumberg, n'hésitez pas, c'est formidablement bien écrit!
29 juin 2007
une redevance??????
de tous les impôts qui existent dans ce pays, s'il y en a bien un qui m'énerve (avec la tva, parce que je trouve un peu fort de roquefort de payer des impôts sur mes impôts!), s'il y en a 1 qui m'escaguasse (comme on ne le dit pas chez moi!), c'est bien... la redevance télé!!!
attention, hein, je n'ai rien contre les impôts, et je dois même dire ici que je suis fier d'en payer!
mais la redevance télé!!!!! franchement!
un type (son job, c'est être payé par l'état pour savoir si le contribuable est content! boulot ingrat, franchement!): bonjour, je suis payé par l'état, et je viens vous demander si vous, cher contribuable, êtes content!
moi, mercutio (qui suis quelqu'un de perspicace): vous avez un boulot ingrat, franchement!
le type (visiblement, on lui a déjà fait la blague): oui, merci! alors je voulais savoir ce que vous pensez de la redevance télé.
moi, mercutio (heureusement que je n'étais pas en train de manger un BN au chocolat, je me serais étouffé avec mon BN au chocolat!): vous plaisantez!
le type (il hésite à cocher une case puis relève la tête en me répondant d'une façon mécanique): jamais pendant le travail, monsieur - et rarement depuis que je fais ce métier! dois-je prendre ça pour un non?
moi, mercutio (il tombe bien, justement, en zappant hier soir, j'ai vu interville pendant 5 minutes, un bordel sans nom et d'une vulgarité affichée): vous trouvez, vous, que c'est le travail du service public de récupérer une émission qui, certes à l'origine était bon enfant, mais qui est devenue tellement grasse que même tf1 a décidé de cesser de la programmer!!!!
le type (il a rebaissé la tête vers son petit classeur, et coche finalement sa case): je prends donc ça pour un non.
moi, mercutio (franchement, le type tombe bien, j'ai lu un article puis reçu une pétition sur et contre l'interruption pour le moins cavalière de l'émission arrêts sur image, sur france 5): et vous trouvez normal de virer sans concertation ni entrevue préalable, une émission intelligente sur une de vos chaînes, quand les zamours passe à la télé depuis pas loin de 20 ans!!! (si si, avant c'était les mariés de l'a2, autant vous dire que ça remonte!!!)
le type (il tape nerveusement son crayon contre son classeur, autant vous dire que, visiblement, je l'agace): oui oui, j'ai compris votre réponse,pas la peine de disserter pendant des heures, vous n'êtes pas satisfait, c'est tout!
moi, mercutio (sarcastique, comme j'aime bien être parfois): tu m'étonnes!
le type (franchement, il a vraiment un boulot ingrat): bon, passons à la question numéro 2... seriez-vous pour ou contre l'augmentation de la tva?
et vous, vous en pensez quoi, de votre service public télévisuel?
