31 octobre 2006
scrogneugneu!
j'arrive pas à mettre les couleurs que je veux sur mon blog... ça m'énerve, ça m'énerve, ça M'ENERVE!!!
depuis que ce blog a été créé, vous voyez toujours la même image, accompagnée du même laïus en haut de la page... bon. si le laïus me plaît, parce qu'il explique bien le fond de ma pensée, les couleurs et les images de présentation de mon blog me font horreur; elles sont d'une laideur à faire peur! attention, hein, je ne le découvre pas aujourd'hui, je l'ai toujours trouvé moche. je l'avais fait entre 3 et 4 heures du matin le jour où j'ai créé mon blog, en me disant qu'il était provisoire... ah la belle connerie! de provisoire, nous sommes passés à moyen terme, et si cet état de fait de cesse pas bientôt, nous allons entrer dans la catégorie long terme!!!
hors je ne le supporte plus! avec style ancien (qui intervient de temps en temps sur ce blog) nous avons cherché des couleurs qui nous plairaient (il est doué pour trouver des couleurs, le bougre!): des couleurs plus chiadées, moins vulgaires, avec des images plus recherchées, plus marquées: bref, un blog qui serait un VRAI blog de bouffeurs de yaourts!!!
seulement, et ceci explique mon scrogneugneu de titre, seulement voila: les couleurs que nous avons trouvé sur excel et photoshop ne sont pas acceptées par canalblog! nous tapons le code couleur que nous avons créé, et paf! la case, qui nous montre qu'elle reconnait la couleur, redevient blanche aussitôt que nous enregistrons les modifications! et nous ne pouvons pas changer le couleurs du blog!
zut, flute, et re-zut!
je ne sais pas si j'ai été clair, mais si quelqu'un pouvait m'aider, il gagnerait non seulement ma reconnaissance éternelle, mais en plus un kilo de brioche vendéenne et une photo de moi dédicacée... (bon, pour la photo - je prends les devants, hein, il y a des esprits chambreurs qui me rendent parfois visite, c'est pas obligatoire, je la mets pas si ça vous dissuade de m'aider!)
bon, allez, j'y retourne... ça m'énerve, ça m'énerve, ça M'ENERVE!!! scrogneugneu!
30 octobre 2006
attention... je suis boxer
un superhéros qui se balade en slip. ça casse un peu le personnage, vous trouvez pas?
bon, que certaines de mes ex me pardonnent si elles venaient à lire ceci, mais il me faut l'avouer ici, après des années de résistance, après des heures de conciliabules entre certaines des femmes qui ont partagé ma vie et moi, oui, j'avoue, aujourd"hui je ne porte plus de slip!
oh oui, mesdames, mesdemoiselles, je vous entends déjà hurler derrière votre écran...
jocelyne (une fan de bouffeur de yaourt): ahhhhhhhhhh! quelle horreur! parce que tu en as porté un jour?!?
moi, mercutio (tout à coup mal à l'aise dans ma culotte): ben... voui... je... suis désolé... et pendant longtemps, en plus...
corinne (autre fan de bouffeur de yaourt - mais il faut dire qu'il y en a tellement): c'est pas vrai! oh la vache, tu me déçois mercutio! des slips! non, mais rien que le mot: sllllip! on a déjà l'image! putaing, mercutio, ça casse tout le personnage, là...
jocelyne (ses mâchoires sont serrées, et je sens qu'elle n'est pas loin de verser une larme mi-colère mi-tristesse): c'est moche, mercutio... vraiment. moche moche moche...
les fans sont parfois cruelles, lorsqu'on les déçoit... je viens soudainement de vivre ce qu'a probablement ressenti mylène farmer à la sortie de son dernier album!
oui, j'ai longtemps porté ce truc pas très beau qu'on appelle slip... bon ,faut pas exagérer, c'était pas dubosc ou clavier à la plage, non plus... mais je dois dire à ma décharge que, lorsque j'étais plus jeune, il y avait le choix entre le slip ou le caleçon bouffant... et moi, le service trois pièces qui se trimballe à droite et à gauche, ça me dérangeait pour réfléchir (pour avoir une idée plus précise de la chose, mesdames, vous dont les seins tombent tellement bas que vos tétons regardent vos orteils dans les yeux, imaginez-vous dans la rue sans soutien-gorge... quant à vous, jeunes filles, dont la poitrine s'affiche ferme et dure, attendez quelques années, et en attendant faites un effort d'imagination!!!)
je "slipais", donc, et pouvais galoper telle une gazelle dans les prés, soutenus de la tête aux pieds...
et puis un jour, voila quelques années de cela, j'essayai le boxer... et là, ce fut la découverte... c'est mignon, c'est agréable, ça soutient tout ce que ça a à soutenir... votre princesse peut vous en offrir -comme vous, vous lui offrez de la lingerie... (oui, parce qu'avec certaines de mes ex, ça ne pouvait pas être: "tiens, un petit cadeau, comme ça, pour te faire plaisir"... c'était plutôt: "au fait, je t'ai acheté des slips!" disons que c'est moins glamour!)
et vous messieurs, vous faites attention au choix de vos sous-vêtements pour faire plaisir à vos princesses? et vous mesdames, vous offrez des sous-vêtements à vos hommes?
25 octobre 2006
les soins de peau
en photo: robert redford tel qu'il est aujourd'hui / robert redford tel qu'il serait s'il avait fait un peu plus attention à sa peau... (oui, je sais, c'est exagéré, ce type-là approche quand même des 70 balais... mais quand même, il a depuis longtemps une peau dégueulasse, le dom juan!)
bon, là je m'adresse à de vrais de vrais bouffeurs de yaourts... messieurs, j'y vais franco: est-ce que vous vous faites des soins de peau? moi, là, à l'heure où je vous écris, j'ai un masque d'argile sur la goule... ridicule? je ne pense pas, non...
dites-vous, messieurs, que toutes ces jolies demoiselles que vous croisez dans la rue et que vous trouvez si mignonne, c'est bien souvent qu'elle font, elles, attention à leur peau... elles savent qu'elles ont un capital beauté qui va aller en déclinant (c'est la triste réalité de la vie), et elles le préservent le plus longtemps possible en faisant attention à elles... pourquoi n'en ferions-nous pas autant?
rené (se targue d'être un homme au masculin): de la crème sur la tronche?!?! pffff! pas le temps pour ce truc de gonzesses!
moi, mercutio (des dizaines de points noirs pixellisent son visage de 40 ans): oui, mais fais attention, rené, bientôt, tu auras des cratères sur tes joues et ton nez...
rené (m'interrompant, et commençant à jouer des bras): et alors? c'est des trucs de pédés, ça, c'est comme se maquiller! des conneries, je vous dis!
(et rené de partir en maugréant, dans une magnifique diatribe sur la disparition des vrais mecs et les générations d'homosexuels dus à la libération des gonzesses...)
il a tort, rené... je lui conseille, pourtant (et à son corps défendant), deux trois petites choses pour sa peau... la première, c'est de se faire unmasque d'argile un jour ou l'autre (ça prend 10 minutes, et c'est agréable au possible); la deuxième, c'est de se nettoyer tous les soirs le visage - juste après le brossage de dents - avec un gel purifiant profond (il constatera au bout d'un moment à quel point son visage était sale auparavant; et enfin, de se faire régulièrement un petit nettoyage exfoliant pour se débarasser des impuretés qui persisteraient...
on peut faire tout ça en lisant l'équipe, rené, la preuve j'y arrive... enfin, moi, je dis ça, c'est pour pas que tes amies embrassent des joues pleines de pus quand elles te font la bise, hein...
et vous, messieurs, faites-vous attention à votre peau? et ces dames, obligent-elles leurs maris à prendre soin de leur visage?
24 octobre 2006
"comédien, comme dustin..."
en photo: dustin hoffman dans le lauréat... le type qui m'a donné envie de devenir comédien... et n'allez pas croire que c'est en voyant cette image que je me suis dit "cool, moi aussi je veux mâter des gambettes avec les mains dans les poches, ça a l'air sympa comme boulot"...
quand j'étais petit, j'étais comme tout le monde, je voulais moi aussi faire un métier "quand je sera grand"... ben moi, de 9 à 11 ans, c'était curé, que je voulais faire! [puis après, j'ai découvert les filles, et alors finalement je suis devenu athée (ben oui, on fait les choses complètement ou on ne le les fait pas!)] ;o)))
et puis un jour, j'ai vu macadam cowboy... et j'ai su que je voulais être comédien! oui, john voight était très bien, lui aussi, mais surtout, SURTOUT, il y avait dustin... je m'en souviens, c'était sur canal+, je devais avoir 14-15 ans, et je suis tombé fou amoureux du jeu d'hoffman... il était émouvant, subtil, dérangeant, troublant de sincérité... 
et peu de temps après (ma maman dirait qu'on a voulu me faire un signe quelque part), je suis tombé sur kramer contre kramer, à la télé... là, du coup, un vrai de vrai film de bouffeur de yaourts! il est beau de justesse et de sincérité, dustin, là-dedans, et que tous ceux qui disent que c'est "un film à bonnes femmes" le revoient avec un oeil social qui a tellement fait défaut au réalisateur du diable s'habille en prada... à l'époque, la femme avait tous les droits ou presque sur l'enfant, et cette adaptation de l'excellent roman "le droit du père" du journaliste avery coreman (prix pullitzer pour ce livre) allait jeté un énorme pavé dans la mare et contribuer au changement de mentalité... 
et je vous jure que le jeu de dustin hoffman y est pour beaucoup (il était aussi aidé, lui, par un brillantissime réalisateur... les deux scènes muettes de petit déjeuner du milieu et de la fin du film sont des bijoux!)
bref, je m'égare... je décidai de me ruer sur la filmographie d'hoffman... et je prenais claques sur claques!
dans little big man, il impose une force mélangée à une juvénilité (qu'on peut mettre au crédit de son visage d'une grande jeunesse - il a 32 ans et joue des rôles de 20 ans); 
dans tootsie, il démontre un fantastique talent de comédie, en cherchant la plus grande sincérité dans son combat pour la femme...
dans les hommes du président, il joue carl bernstein, un des deux journalistes qui a dénoncé le scandale du watergate... un des meilleurs films politiques jamais réalisés...
dans les chiens de paille, dans marathon man, dans lenny, dustin hoffman est magnifique, et passe une décennie (les 70's) royale!
avec, pour moi, son point culminant: son personnage de louis dega dans le grandiose papillon, au côté de steve mcqueen... c'est bien simple, je ne voulais plus faire le même métier que dustin hoffman, je voulais être dustin hoffman!!!
alors la chose que j'ai du le plus attendre au monde, c'est la sortie au cinéma de rain man... 
rain man, ça a longtemps été mon film préféré de dustin hoffman (même si aujourd'hui je préfère la subtilité de son jeu dans kramer...), et ça a même longtemps été mon film préféré tout court! la richesse de ses propositions, sa maitrise technique et son combat pour la perfection sont visibles dans chaque plan... je ne voulais plus être dustin hoffman, je voulais être rain man!!!! (oui, c'était un peu confus, dans ma tête, mais à ma décharge, je n'avais que 15 ans!)
et pour finir...
pour finir, je ne suis plus fan de dustin hoffman... ses films des 15 dernières années m'ont déçu, et même s'il retrouve parfois un peu de son génie, on sent que dans son jeu, il n'y a plus de combat, ni de désir de pousser son talent au-delà de ses limites... mais il reste néammoins la personne qui m'a poussé, malgré elle, à faire le métier que j'exerce aujourd'hui... alors, je pense qu'il méritait quand même que je lui rende un petit hommage ici...
et vous, quelqu'un vous a inspiré pour votre travail ou votre vie de tous les jours?
19 octobre 2006
préliminaire et "postliminaire"
c'est juste une illustration... je ne fume pas, merci beaucoup... et je ne le ferais surtout pas après l'amour...
cher ami bouffeur de yaourt... nous allons aujourd'hui parler de sexe... oui oui, tu m'as bien lu: de sexe!
mais nous ne parlerons pas des multiples positions que la souplesse de ton couple permet (ou non) de réaliser; non. et nous ne parlerons même pas des préliminaires (peut-être cela fera-t-il l'objet d'un prochain chapître, mais je ne pense pas: croyant en ta délicatesse et ta galanterie naturelle, puisque tu viens me lire, je ne crois pas que ce soit indispensable)...
non, nous commencerons par la fin, nous parlerons de ces instants juste après l'amour... ce que nous appellerons d'un charmant néologisme: "les postliminaires"...
que fais-tu après l'amour, ami bouffeur de yaourt? je veux dire: le 1/4 d'heure qui suit le plaisir commun, qu'est-ce que tu fais? tu fûmes? tu dors? tu rentres chez toi (quelle horreur!)? alors, pour ceux qui se trouveraient maladroits, ou ceux qui voudraient progresser, voila mon conseil de bouffeur de yaourt... tout de suite après le sexe, attaque les postliminaires... c'est comme un service après-vente, une façon de dire à ta partenaire que tu as apprécié... et peu importe que votre couple apprécie la douceur sexuelle ou soit sujet à des copulations "musclées": après l'amour, il faut te montrer attentionné. les caresses sont importantes: parce que ces caresses-ci n'ont pas la même significations d'avant-sexe, elles ne veulent pas dire "j'ai envie de toi"; elles veulent dire "j'ai aimé avoir envie de toi". glisse tes doigts (pas vos mains, hein, vos doigts. j'ai des doigts de fée, sans modestie. je vous en reparlerai) glisse tes doigts sur son corps, dans ses cheveux, sur son dos. et parle avec elle. elle n'a pas envie que tu t'endormes tout de suite, que tu allumes la télé sans plus attendre, que tu grilles immédiatement ta clope, que tu te lèves fissa pour passer à autre chose... en fait, elle n'a pas envie que tu lui donnes l'impression que tu as eu ce que tu voulais... ce qu'elle voulait elle ne se limitait surement pas au coït.
je te promets que les mots que tu diras après l'amour auront bien plus d'impact que ceux que tu auras dit avant... plus d'impact sur votre prochain rapport, j'entends...
moi, c'est pour toi, cher ami bouffeur de yaourts, que je dis ça... parce que ta princesse, tout ça, elle le sait déjà... mais peut-être ne te le dit-elle pas, ou ne veux-tu pas l'entendre... bien sûr, si tu penses que c'est du temps de perdu...
allez, essaie ce soir, si tu ne le fais déjà, et reviens faire un commentaire ici...
mes respects en harmonie
ps: je n'ai pas toujours été comme ça. et je ne dis pas malheureusement, parce que ça veut dire qu'on peut changer. là encore, je vous en reparlerai.
18 octobre 2006
journée mondiale de la connerie humaine
j'ai pas eu le temps de faire un logo... mais quand ma proposition sera adoptée à l'assemblée nationale, promis, je m'y mets...
suite aux conseils de deedee (rrooohhh!!! qu'est-ce qu'elle est bien, cette petite delphine!), je me suis lancé dans le mur des lamentations de david abiker. je vous en reparlerai sûrement plus tard, mais pour l'instant mon discours est tout autre. en effet, le livre soulève (et bien que ça ne soit pas son propos premier) la question des journées mondiales... parce que, damned, diable et arghhh tout à la fois, qu'est-ce qu'il y en a!!! et que d'inutiles! hier, par exemple, c'était la journée du refus de la pauvreté! il faut une journée pour ça? et ne me dites pas que ça donne l'occasion d'en parler, parce qu'on en parle TOUS LES JOURS (heureusement, il ne manquerait plus qu'on fasse semblant de l'ignorer, et malheureusement, parce que ça signifie qu'elle existe toujours!) mais la journée de la femme, par exemple, voila une belle bêtise! moi, si j'étais féministe, je détesterais ça! UNE JOURNEE DE LA FEMME ?!?! tous les jours doivent être les journées de la femme! et de l'homme! après, on peut parler des femmes violées, frappées, lapidées...
alors là, d'accord! mais ce n'est pas une journée de la femme, qu'il faut faire, mais une journée mondiale de la connerie humaine! je crois que je vais faire une demande à l'assemblée via mon député. certains me diront que ça existe déjà, ça s'appelle le 14 février... (ah ah ah!) mais les célibataires et les radins vont être déçus, en accord avec l'union des fleuristes, je ne déflorerai pas le sacro-saint-valentin! du coup, j'aurais bien choisi le 13 février, mais des âmes chagrines m'ont fait remarquer que si le 13 tombait une année un vendredi, ça porterait malheur à ma journée... alors j'ai choisi le 15 février! (il y a peut-être une autre journée mondiale ce jour-là, mais je m'en fous!)
le 15 février 2007, première journée mondiale de la connerie humaine! tiens, une chose que... (//la fin du message a été auto-sensurée par le posteur//)
mes respects, en harmonie
EDIT: comme exemple de connerie humaine, j'avais dans un premier temps cité une personne qui tient des propos extrêmement dangereux, et qui soutient, entre autres, ouvertement que le coran dicte la lapidation de la femme musulmane en punition; cette personne est critiquée par de nombreuses associations laïques musulmanes. malheureusement, le lien que j'avais ajouté renvoyait à des propos eux-mêmes pour le moins dérangeant, et j'ai demandé à style ancien de retirer la fin du message - ne pouvant le faire rapidement - avant de pouvoir m'expliquer moi-même. je m'excuse donc platement auprès des personnes qui seraient allées voir ce lien que j'avais lu en diagonale et pas suffisament scupuleusement, et propose que mon nom soit utilisé comme exemple de connerie humaine le 15 février! mea culpa, mea maxima culpa!
17 octobre 2006
anniversaire des bloggers
comme c'est moi qui ai eu l'idée, je peux bien continuer à me faire de la publicité... ça s'appelle l'autocratie...
je vous en avais déjà parlé lorsque j'avais créé le blog, et puis depuis plus rien ou presque... c'est un blog où vous venez référencer votre date d'anniversaire, et où vous venez consulter celui des autres... il se trouve qu'il était un petit peu en mal de visites, jusqu'à ce qu'EmilieG en parle dans son blog la semaine dernière...
hors donc (j'adore cette formule pour débuter une phrase!), si vous voulez vous inscrire ou consulter les anniversaires déjà référencés, c'est par ici...
mes respects en harmonie
14 octobre 2006
Ma Voisine est une star du Roch !
En Illustration: la détresse d'un homme qui veut jouer de la guitare sans les mains et qui n'y parvient pas.
Hier, je suis allé au concert de Roch Voisine. Voilà, c’est dit, l’abcès est crevé. Parce qu’il faut bien l’avouer, c’est un peu la honte, même pour un bouffeur de yaourt…
Explication : j’étais tranquillement assis à mon cher bureau quand S., une amie qui travaille chez Sony-BMG, m’appelle pour me dire qu’elle peut récupérer pour Ma Crapule deux places gratuites pour le concert de Roch Voisine le soir même.
Deux solutions s’offrent à moi :
- Etouffer l’affaire et passer une soirée agréable avec des potes dans un restaurant sympa comme prévu.
- Sortir plus tôt du travail en laissant derrière moi une tonne de taf’ inachevé, se dépêcher d’aller à Clichy (au péril de ma vie…) récupérer les places chez Sony-BMG puis courir pour récupérer Ma Crapule, éventuellement manger un truc rapide et enfin me taper un concert de Roch Voisine (car Ma Crapule ne voudra pas y aller seule…).
Choix cornélien, choix cornélien…
Bon évidemment, comme je suis un bouffeur de yaourt et que je veux faire plaisir à Ma Crapule, je cède (mais je fomente déjà ma vengeance : vivement le prochain match de rugby au Stade de France…).
On arrive à l’Olympia. Ma Crapule commence à s’arranger et à se recoiffer devant les miroirs de l’entrée. Je lui rappelle qu’elle ne dîne pas avec Roch Voisine mais qu’elle va à un concert, et on entre.
Roch Voisine commence à l’heure (merci !), et annonce d’entrée la couleur : deux fois une heure avec un entracte ! Il ne se moque pas de son public le bougre, mais ne me considérant pas comme un membre de « son public », je réfléchis déjà à la meilleure façon de passer le temps. Je ne compte pas sur Ma Crapule pour ça, LE gendre idéal est sur scène : il est beau, il est souriant, il est drôle, il a un superbe accent et il chante tellement bien… je n’existe plus !
La première heure est longue, très longue, c’est un enchaînement de chanson à faire pleurer ses admiratrices (d’ailleurs, j’ai eu quelques larmes à ma gauche…). La seule attraction était le guitariste barbu qui changeait d’instrument toutes les 30 secondes et qui était surtout au zénith de la ringardise.
L’entracte : une oasis au milieu du désert, j’en profite pour aller faire un tour rapide aux toilettes et pour narguer l’énorme file d’attente devant les toilettes des femmes (Bah oui, la parité Hommes-Femmes n’était pas vraiment respectée dans la salle…).
La deuxième heure est plus Rock à défaut d’être moins Roch (Ouh ! Jeux de mot !!), le public se lève et je ne parviens pas à leur faire comprendre que je ne vois plus le spectacle, assis sur ma chaise. Au bout d’une demi-heure, les fans se rapprochent de la scène, Ma Crapule emboîte leurs pas. Je suis abandonné seul à mon triste sort (bien la peine de l’accompagner…). Le temps passe et il n’a toujours pas chanté « Hélène », non pas que j’y tienne particulièrement mais je me dis que l’on n’y coupera pas et que ce sera le signal du « début de la fin ». Il la chante finalement au troisième rappel, son public est en feu, moi au supplice.
C’est fini et je peux enfin sortir et surtout pleinement profiter de ma récompense. Ça fait quand même plaisir de voir un si beau sourire sur le visage de Ma Crapule. Elle me couvre de mercis et n’a pas fini de me remercier je crois…
Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour Sa Crapule…
12 octobre 2006
la télécommande et le couple
un photo: une télécommande. cher ami bouffeur de yaourt, fais très attention... ne laisse pas cette vulgaire chose instaurer la discorde dans ton couple!
cher ami bouffeur de yaourt... tu n'es franchement pas à proprement parler un homme au masculin, la preuve, pas plus tard que ce midi, tu t'es enfilé un pot de semoule la laitière au lait entier avec une légère saveur vanille (ce qui n'est franchement pas viril, tu l'admettras) et tu viens juste de te dire en ouvrant ton placard que tu n'avais décidément plus rien à te mettre... tu es un bouffeur de yaourt, pas de doute possible! cependant, il y a, dans ton couple, de manière tacite et non concertée, un objet sur lequel tu règnes en maître absolu, un objet sur lequel tu as posé ton prénom avec une petite étiquette stabilo pour être bien sûr qu'il t'appartienne officiellement: oui, chez toi, tu es le Seigneur de la télécommande! il n'y a d'ailleurs pas de contestation, ta princesse n'étant pas fan de télévision.
seulement voila... un soir, elle a envie de télé. une envie d'un épisode de desperate housewives que tu avais enregistré et que vous n'aviez pas encore eu le temps de regarder... parce que vous suivez cette série en couple, et que c'est bien que vous ayez des choses comme celle-ci à partager... que vas-tu faire, cher ami bouffeur de yaourt? tu n'ignores pas que sur la première chaîne, il y a un match de foot de l'équipe nationale, et justement tu avais projeté de le regarder... cèderas-tu? regarderas-tu les affres de bree devant la dégénéréscence de sa famille, au détriment des sensations épidermiques et sensorielles que procure le sport? OUI, cher ami bouffeur de yaourt, mon conseil est mille fois OH QUE OUI! parce que ce match n'est pas une finale de coupe du monde, non plus, que tu peux l'enregistrer et le regarder en vitesse juste après, parce que toi aussi tu aimes cette série, et parce que ta princesse est une princesse!
oui, cher bouffeur de yaourt: tu règnes sur la télécommande, mais en tant que souverain, il te faut être juste et équitable! écoute ton peuple - surtout quand il a ces yeux-là, et arrête de te plaindre: il y a pire comme punition!
mes respects en harmonie
10 octobre 2006
grammaire et politique
des ents dans le Seigneur des Anneaux... les seuls à qui on ne reproche pas de parler la langue de bois! (oh! quel bon jeu de mot! vraiment, de la finesse, du bon goût... superbe jeu de mot! là, mercutio, tu t'es surpassé!)
avant-hier, dans l'excellente (bien qu'élitiste) émission de pascale lafitte-certa sur europe 1 (le dimanche de 15 à 16 heure), nous avons eu droit à un petit cours de grammaire... berk et re-berk, me feront l'immense majorité d'entre vous, persécutés que vous fûtes par cette activité barbare pendant des matinées monotones sur les bancs de l'école élémentaire et du collège... oui mais voila, lorsque vous savez vous en servir, la grammaire peut devenir une excellente arme, politique par exemple... la démonstration par trois, de façon extrêmement simple, a été donnée par l'invité, alain bentolila, professeur de linguistique à Paris V. prenons une phrase: Pierre a cassé le vase.
c'est une phrase de forme active: le sujet, Pierre, a fait l'action de casser le vase... c'est le sujet qui est coupable.
maintenant, tournons la phrase dans un sens différent: Le vase a été cassé par Pierre.
la phrase est cette fois-ci de forme passive: ce n'est plus le sujet qui fait l'action, qui est coupable, mais au contraire il la subit!
et alors me direz-vous? eh bien, apprenez, bonnes gens, que les hommes politiques usent cinq fois plus de la forme passive que vous et moi, communs des mortels... pourquoi? parce que la forme passive permet quelque chose que ne peut faire la forme active... elle peut l'oubli!
Le vase a été cassé!
et voici comment, grâce à une simple règle de grammaire, les hommes politiques parlent, de la façon la plus simple du monde, la langue de bois... ils ne mentent pas, ils oublient juste de dire une partie de la vérité... le souci, c'est que bien souvent, c'est la partie la plus importante...
allez, amusez-vous, maintenant, à remarquer ceci chez nos chers dirigeants, et ditez-vous, en consolation (?), que ça doit probablement faire partie de leur boulot...
mes respects en harmonie
