29 janvier 2007
l'anniversaire de mon ex
voila un petit post qui ne va pas faire plaisir à ma princesse. ben voui, il en faut bien un ou deux de temps en temps, si je ne veux pas être placé sur ce piédestal où, il faut être sincère, je finirai probablement, embaumé dans ma splendeur...
mais ce billet-ci ne lui plaira pas.
hier, c'était l'anniversaire de monex (surnom indélicat que je donnerai à mon ancienne petite amie, pour ne pas heurter des sensibilités déjà mises à mal)...
il est des choses qu'une princesse, aussi intelligente et conciliante soit-elle, ne supporte que difficilement: le coup de téléphone à l'ex-petite amie en fait partie...
moi, mercutio (je la joue profil bas, je sais que ça ne va pas provoquer de hola endiablée): euh... c'est l'anniversaire de monex, aujourd'hui...
ma princesse (dès que je parle de monex, elle a cette petite moue pincée et un peu dégoutée, comme si elle avait bu de l'huile à la bouteille): hmmm...
moi, mercutio (je passe la deuxième, pas besoin de tourner autour du pot, hein): il faudrait peut-être que je l'appelle pour lui souhaiter... comme ça, quoi...
ma princesse (elle n'a rien contre monex, elle la trouve même plutôt sympa, c'est juste que c'est monex, quoi...): appelle-là, si tu crois que c'est bien de l'appeler!
moi, mercutio (je laisse un silence gêné s'installer, comme si j'avais une intense réflexion en moi... tu vois le genre, quoi...): bon ben je l'appelle, alors... mais reste à côté de moi, si tu veux...
ma princesse (adoptant un contenance faussement conciliante): non, non, tu rigoles, vas-y, j'ai confiance, oh la la, pas de problème, je m'en fous, pff, vas-y, non mais tu veux rire... vas-y vas-y vas-y... hmm... oui oui oui... pas de problème!!! (et elle est restée à côté de moi quand même!)
et vous, vous êtes en bon rapport avec votre (vos) ex? et comment le prend votre prince(sse)? et surtout, avez-vous à supporter qu'il(elle) voit ou appelle encore son ex?
24 janvier 2007
o bro'
Style Ancien écrit de temps en temps sur ce blog (pas assez souvent à mon goût, mais bon...) je lui poste aujourd'hui une lettre ouverte, parce que je n'ai pas osé lui dire ce que j'avais sur le coeur ce week-end...
cher Style Ancien...
tu es rentré chez nos parents ce week-end, et comme d'habitude tu avais de oublié de me prévenir avant, et comme d'habitude j'étais (très) content de te voir... ce n'est jamais quelconque, un week-end où tu es là, ça bouleverse naturellement mon emploi du temps (oui, j'ai 33 ans, et je bouleverse mon emploi du temps quand mon frère revient me voir!)...
au détour d'une conversation, notre maman glisse, comme si de rien, qu'elle avait appris par notre cousine que tu avais changé de nom... nous savions tous ce que ça signifiait: tu avais un nouveau nom, tu avais donc une nouvelle religion...
tu nous révèle ce nouveau nom - que je trouve d'ailleurs plutôt joli - et nous dit qu'il n'y a pas de problème pour qu'on continue de t'appeler par celui de naissance (et celui de baptème de ta religion "d'office", mais pour celle-ci, tout le monde en conviendra, on ne nous a pas laissé le libre arbitre de la choisir, on peut donc considérer qu'elle n'était pas réfléchie de notre part à 6 mois!!)...
ça m'arrange, parce que je te donne le même surnom depuis bientôt vingt ans, je ne suis pas sûr d'avoir envie d'en changer... ^O^
je ne sais pas si tu pensais que je serai fâché ou quoi (moi ou nos parents d'ailleurs), mais tu nous dis que ça ne nous concerne pas... et bien non, mon petit frère, je ne suis pas fâché.
je suis triste.
si, ça me concerne.
que tu décides de changer de religion par amour pour ta crapule, je trouve ça très beau, magnifique même, c'est un vrai acte de bouffeur de yaourts... je m'y opposais parce que je ne voulais pas que ce soit irréfléchi, mais je te fais confiance pour y avoir longuement songé auparavant... ce qui m'attriste, c'est qu'une fois ta décision prise, tu n'aies pas partagé ça avec nous... j'aurais été heureux d'être auprès de toi, Style Ancien (ou quel que soit ton nom, d'ailleurs)... je regrette que tu nous l'aies caché si longtemps...
tu te maries dans deux mois, je suis heureux pour toi, et ce qui précède, et ce qui suit m'intéressent tout autant...
pour la photo, je précise à ceux que ça intéresse que Style Ancien (hiiii... ça serait drôle que tu trouves une traduction de Style Ancien!!!) a toujours été un bouffeur de yaourt... il faut dire que, tout petit déjà, je le conditionnais... et je n'en suis pas peu fier!
17 janvier 2007
les fourberies de scapin
oui, je sais je vous ai délaissé depuis une semaine. mais c'est parce que j'ai une bonne excuse, monsieur. j'ai été très malade, et puis ma mère elle voulait pas que je sorte, et puis mon chien avait mangé mon devoir de maths... hein? pas terrible comme excuse? bon, allez je vous dis pourquoi je suis débordé au point de vous délaisser...
je parle de moi, c'est un truc qui m'intéresse.
bon, allez zou, j'y vais: c'est plutôt une bonne nouvelle, je suis un comédien qui joue. enfin, pour l'instant, hein... oui, parce qu'on ne peut pas vraiment dire que mon métier, ce soit la sécurité de l'emploi...
où en étais-je? ah oui... et justement, en ce moment, je suis vraiment débordé parce que je cumule les cours que je donne et les représentations des fourberies de scapin.
de molière.
(je le dis pour les incultes qui auraient passé leurs cours de français de 5ème et 4ème à s'enfoncer des boulettes de colle dans le nez!)
nous jouons la pièce à trois. trois hommes.
pour justifier ce parti pris, nous prétextons l'absence du deuxième camion, dans lequel se trouvait le reste des décors et des comédiens (et comédiennes). et comme nous sommes des grands malades, on dis au public que c'est pas grave, on ne va pas annuler la représentation, on l'a jouée suffisament, cette pièce, on y va, on reprend tous les rôles, on est des fous!! et zou, fouette cocher!
(je tiens à préciser ici, et devant tout le monde, qu'en fait on annulerait la pièce, faut pas être con non plus, un comédien se met assez en danger comme ça quand il a bossé son rôle, là ça serait du suicide pur!!)
voilà, vous savez pourquoi je vous délaisse. mais ce n'est que provisoire, je vous rassure. dès demain, je reviens avec plus de posts, plus de conseils, plus de plus, et moins de boulettes de colle dans le nez!
promis!
09 janvier 2007
la veille des soldes
non, je ne vous parlerai pas de soldes! vous rigolez, ou quoi! tout le monde parle des soldes! (par tout le monde, je parle de celui de la blogosphère: ceux qui n'en parlent pas font presque tous un billet pour dire qu'ils n'en parleront pas!)
alors, moi j'ai décidé que j'allais parler d'un jour au moins aussi important que le premier jour des soldes:
la veille des soldes!!
oui, je sais, dis comme ça, ça a l'air stupide!
pourtant, la veille des soldes, c'est LE jour que vous devez avoir choisi pour... échanger les cadeaux qui ne vous plaisaient pas trop à noël!
ben oui, quel autre jour? aujourd'hui, mardi 9 janvier 2007, vous avez tout:
croyez-moi, la bonne affaire, c'est aujourd'hui que vous la ferez... et si je peux rajouter un élément plaidant encore plus en cette veille de soldes: aujourd'hui, ce que vous achetez est en bon état!
demain...
05 janvier 2007
je passe aux aveux
alors là, je crois que je vais m'en prendre plein la tête. mais c'est pas grave, l'autodérision est pour moi une des plus belles qualités. allons-y donc... grâce à julie calmier et aux ménagères de moins de 50 ans, je vous livre 5 grosses vérités sur moi que vous ne savez pas. là, je vous assure que je vais faire une grande ascension dans la confrérie des bouffeurs de yaourts! et me faire super chambrer! glup et re-glup!!!
vérité 1: genre "j'me la pète"
à l'anniversaire de mes 18 ans, j'avais invité ma prof de français. elle est arrivée avec une copine à elle de 25 ans, laurence, préparatrice en pharmacie, très belle, et ma prof me dit: "voila, c'est ton cadeau d'anniversaire"!!! mon père était vert!
vérité 2: genre "ben là, j'me la pète déjà beaucoup moins"
cette nuit-là, j'ai fini dans la voiture avec la jeune femme. mais j'étais tellement bourré que je me suis endormi comme une merde (pardonnez-moi l'expression, mais bon) avant d'avoir commencé quoi que ce soit;elle m'a laissé cuver dans la voiture pour aller finir la soirée avec mes amis. qu'est-ce que je suis con!
vérité 3: genre "là, je frime carrément"
pour l'anniversaire de mes 25 ans, je me suis pris une cuite phénoménale jusqu'à 6 heures du matin (oui, quand j'étais jeune, je buvais beaucoup pour mes anniversaires. maintenant, je ne bois quasiment plus.) j'étais serveur dans des cafés pendant l'été à l'époque (le meilleur métier pour draguer, mieux que comédien!) on me ramène à ma chambre de saisonnier, et là je vois sortir de sa voiture une fille magnifique (elle était modèle), avec un noeud autour de la tête, et me dit "joyeux anniversaire"...
vous voyez venir la suite!
vérité 4: genre "le roi des loosers"
bon, celle-là, j'ai consommé... mais pas jusqu'au bout. pour tout dire, j'étais tellement bourré que j'ai... comment dire... "perdu mes moyens" en cours de copulation, et que mon sexe est devenu tellement réfractaire à toute idée de va et vient que le préservatif est resté dans le sien, de sexe, mais sans le mien à l'intérieur. voila. j'ai du prendre une vingtaine de cuites dans ma vie, et dans deux d'entre elles, j'ai râté l'occasion de devenir un appolon. roi de la loose.
bon, ça va hein, j'ai eu d'autres aventures dans ma vie. mais quand même...
vérité 5: genre "j'essaie de finir sur une note plus glorieuse"
vers 17 ans, j'ai collé un rateau à marie desproges, la fille de pierre, parce que je trouvais plus jolie sa copine! (bon, elle ne s'en souvient surement pas, et moi-même l'aurais-je probablement oublié, si elle n'était pas la fille du type qui était ma littérature de chevet à l'époque... en plus, desproges parle souvent de sa fille dans les livres... je veux dire... j'avais une héroïne de littérature sous les yeux! la classe, non?)
au fait... je suis pas sorti avec sa copine non plus.
bilan de mes vérités: grosse potentialité, mais quel looser!
bon allez, assez d'autoflagellation. je refile le bébé à deedee, qui déteste faire ça, mais qui le fera pour me faire plaisir (si si! ça me ferait VRAIMENT plaisir. pour tout te dire, je serais déçu le cas échéant! allez, tu pourras poster ça un dimanche, delphine, un jour où on te lit pas trop...)
en plus, je veux des trucs croustillants, hein, parce que moi, là, j'ai sorti le grand jeu ;o)))
bises à tous, et n'hésitez pas à vous livrer aussi ;o))))
04 janvier 2007
partiellement
non, je ne suis pas mort, j'ai même l'impression que je vais survivre à ma terrrrrrible maladie. et du coup, il y a une église qui se libère pour lundi prochain (oui, j'avais déjà réservé le service funéraire)! bon, trève de plaisanterie, voila pourquoi me princesse ne s'est pas occupée de moi pendant mon agonie...
voici une lettre de josé, fidèle lecteur, qui ne s'était pas manifesté depuis un petit moment...
cher mercutio, ô toi grand parmi les bouffeurs de yaourts...
je t'écris aujourd'hui, non pour te dire à quel point ton blog est chaque jour plus génial - ce qui est pourtant le cas - mais bien pour te parler de mon gros problème du moment... Voila. Je crois te l'avoir déjà dit, mais je vis depuis quelques temps avec mon amoureuse dans un appartement hlm à rambouillet, et elle est une fille formidable que je n'appelle pas ma princesse mais mamour. hors, en ce moment, mamour est en partielles. oui, elle passe ses journées à réviser, me délaisse totalement, ne m'aide plus dans l'appartement, les calins, n'en parlons pas, et en plus elle est dans une humeur... bref!
alors dis-moi, mon bon mercutio... que dois-je faire? aide-moi, s'il te plait, mes examens ne sont pour ma part qu'à la fin du mois de janvier, et je ne peux du coup compatir totalement à ses sautes d'humeur - surtout que je suis loin d'en faire tout un plat, crois-moi, de ces partielles!...
en te remerciant d'être aussi drôle, sympathique, intelligent et (c'est mamour qui demande de le préciser) beau, je te souhaite une très bonne année 2007.
sympathiquement, josé...
bien, tout d'abord josé, trois choses: merci pour ta sympathique lettre, tu es vraiment quelqu'un de lucide, et je t'en remercie.
ensuite, moi, si tu m'appelais mamaour, partielles ou pas partielles, ça m'agacerait! mais ça ne regarde que moi, je n'en disconviens pas!
enfin, venons-en au sujet qui te fait m'écrire aujourd'hui...
moi aussi, josé, ma princesse est en partielles en ce moment. du coup, et alors que j'étais moribond hier, ne s'est-elle absolument pas occupée de moi. mais ça n'est pas grave. je me dis qu'elle le fait pour nous deux. donc, il te faut supporter son caractère spécial pendant quelques temps... mieux: fais tout le travail que tu peux à l'appart pour la décharger un maximum... aide-là comme tu peux, en anticipant ses souhaits, en exauçant ses desiderata, en lui demandant si tu peux faire quelque chose de précis pour elle...
cependant (et là je vais a priori aller contre les idées préconçues sur les bouffeurs de yaourts, mais c'est pourtant bel et bien un conseil intelligent), cependant il te faut taper sur la table de temps en temps. gentiment, hein, il ne manquerait plus que tu la brusques! mais une fois par jour, force-là à te regarder, à prendre un quart d'heure, pas plus, pour toi, uniquement pour toi. crois-moi: même si ça l'embête sur le moment, non seulement ça lui fera du bien, mais ensuite je t'assure qu'elle te remerciera.
ça marche avec ma princesse, pourquoi ça ne marcherait pas avec ta... (non, décidément, change de surnom, celui fait franchement un peu con-con!)
voila, c'était mon conseil, josé. continue de me lire, et à très bientôt j'espère.
et vous (je parle à tous les autres lecteurs-lectrices, là), il vous arrive de délaisser (ou d'être délaissé(e) par) l'autre? comment réagissez-vous alors et comment il ou elle réagit?
03 janvier 2007
je suis malaaaade!
devinette carambar: vous connaissez la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal?...
réponse: le goût.
oui, bon, je vais pas y aller par quatre chemins, j'ai pas dormi de la nuit, je suis malade, j'ai la crève, je me sens pas bien, j'ai la rate qui se dilate, j'ai le foie qu'est pas droit, bref je suis complètement et définitivement à l'article de la mort! (dans n'importe quel blog de fille, vous apprendrez que l'homme, quand il est malade, est toujours à l'article de la mort! alors n'allez pas croire, en bon bouffeur de yaourts que je suis, que je déroge à la règle! tel que vous me lisez là, j'écris mes dernières volontés avant l'extrême onction, et le prêtre monte les escaliers pour me dire les derniers sacrements!)
c'est drôle, parce qu'il y a deux jours, j'annonçais ma petite gastro et ma petite grippe habituelle, et hop! elles arrives tranquillou, genre "tu m'as appelé beau brun, ben je me pointes!", comme si je n'avais que ça à faire que d'être malade, moi!
alors comme je vous ai pas mal délaissé(e)s ces derniers temps, je me suis trainé, malgré la souffrance insoutenable et les cris de larmes retenus pour ne pas trop montrer à ma princesse à quel point elle était misérable de me laisser crever ainsi dans mon coin sans s'occuper de moi (je vous expliquerai demain pourquoi si je suis encore en vie!), je vous poste ce petit billet pour que vous me plaignez.
ah oui, franchement, je veux pas vous mentir, c'est uniquement pour recevoir plein de "ohhhhh! pauvre mercutio", ou encore "tu peux pas savoir à quel point je compatis, mon cher mercutio", voire un ou deux "MERCUTIO! Noooooonnn! si tu venais à nous quitter ma vie serait foutue, je me suiciderais! pire!!! je me skybloggerais!!!"
alors allez-y, n'hésitez pas, j'attends vos commentaires compatissant, je demanderai au docteuir de me les lire juste avant de débrancher les appareils...
signé: pauvre petit mercutio très très très très malade
ps: je dédis ce petit message à un machiniste d'une des troupes dont je m'occupe, frank, qui nous a quittés à 38 ans. lui il était vraiment malade. mais il aurait adoré que je plaisante de tout ça, alors j'embrasse très fort sa petite princesse, qu'il laisse toute seule à 28 ans, et pense très fort à lui...
01 janvier 2007
tous mes voeux
bonne année à vous tous, très sincèrement... visiblement, happy new year se dit ainsi en langage des signes, mais je suis obligé de croire mon informateur sur parole, ne signant pas moi-même (pratiquer le langage des signes se dit "signer". voila, pour quelques-uns d'entre vous, vous aurez appris quelque chose dès ce premier jour de janvier...)
bonne année à vous tous, donc...
non, je ne vous ferai pas le coup des bonnes résolutions;
non, je ne terminerai aucune de mes phrases par un "...et surtout la santé!" gaillard et enjoué;
non je ne commenterai pas l'état éthylique de certains de mes camarades de la nuit passée (je suis pour ma part resté d'une sobriété à faire pâlir un repenti des Alcooliques Anonymes!);
non je ne tergiverserai pas sur le nombre incroyable de langues qui ont été mis dans des bouches inconnues pendant cette nuit de la saint sylvestre, pas plus que je ne médirai sur le chiffre d'affaire faramineux que représente le réveillon du nouvel an pour toutes les marques d'aspirine (on ne pense jamais aux retombées financières des lendemains de soirée; mais dites-vous que pendant que vous vomissez votre aspro 500 effervescent, petits chenapans gueuledeboitisés, le président d'une multinationale se frotte les mains, le sourire radieux et le porte-monnaie gavé!);
non, je n'ai pas envie de vous souhaiter quoi que ce soit, parce que je vous le souhaitais déjà le 31 décembre de l'année dernière, et que ce n'est pas parce que je vais mettre un 7 au lieu d'un 6 sur les chèques que je fais à ces voleurs de france télécom que vous allez voir le monde devenir rose - ou noir - autour de vous;
non, je ne me plaindrai pas d'avoir eu un coup de cafard d'avoir vu une prostituée, cette nuit, "exercer son travail", pendant que le monde entier faisait la fête autour d'elle;
pas plus que je ne me réjouirai (je ne voudrais pas briser le moral aux personnes seules, moches, et sans amis!!!) d'avoir eu autant de messages de sympathie pendant toute cette longue nuit...
tout ceci, je ne le ferai pas... en cette nouvelle année 2007, j'ai décidé d'offrir un cadeau à mes amis les hommes au masculin. c'est on ne peut plus vulgaire et dénué de sensualité - et donc, pardonnez-moi, mais également insidieusement attirant!! - et ne conviens pas du tout au blog d'un bouffeur de yaourts. mais j'ai décidé d'être magnanime, et de soutenir également les minorités rejetées. toi, oui toi, l'homme au masculin qui croit que le métrosexuel est un pervers qui sévit sur la ligne 11, voici ton cadeau pour la nouvelle année. ça sera le seul et unique de 2007. pour le reste, viens donc me lire de temps en temps, et tu sauras peut-être ce qui peut faire plaisir à ta moitié!
en attendant, à toi l'homme au masculin, et à vous tous lecteurs et lectrices: BONNE ET HEUREUSE ANNEE!
