10 juillet 2007
On pourrait se marier par correspondance? Non? Bon...
Chers lecteurs, sachez que ce blog m'appartient désormais chaque mardi et que je me suis lancé dans une saga retraçant mes impressions sur mon récent mariage.
Previously in "Le Mardi Style Ancien":
Chapitre
1 - La Bague de Fiançailles
Chapitre 2 - La Demande en Mariage
Nouvel Episode : Chapitre 3 – A la Recherche du Lieu Idéal
Messieurs, vous avez demandé la main de votre moitié et, si jamais elle a accepté votre proposition, vous pensez avoir fait le plus dur… Pffff ! Bande de naïfs !!! L’organisation d’un mariage est une source de discorde intarissable. Si ça ne tenait qu’à moi, Ma Crapule et moi nous serions mariés juste à la Mairie: 2 témoins chacun, un « oui » chacun, une alliance chacun, une photo de groupe devant le portrait de Jacques Chirac (Encore là à l'époque, et oui…) et, hop, emballé c’est pesé ! Un peu étonnant pour un Bouffeur de Yaourts me direz vous… Bah oui mais voilà : j’aime pô les mariages !!! Et je ne voyais pas pourquoi j’aimerais plus le mien que celui des autres.
Cependant, Ma Crapule est, elle, une Princesse… et en parfaite Princesse qui se respecte, elle possède une vision TRES TRES précise de ce que doit être SON Mariage.
Ma Crapule : « Non Style Ancien ! On se marie pas comme on va au Mac Drive !!! »
Style Ancien : « Pourquoi pas, c’est le même principe : on passe d’abord devant un gars, puis on mange et si tout se passe bien on récupère un cadeau… »
Ma Crapule : « … » (Pas de réponse… elle doit être d’accord avec moi…)
Malgré toutes ces bonnes raisons, vous pensez bien que je
n’ai pas résisté longtemps car je voulais quand même faire plaisir à Ma
Crapule.
Style Ancien : « Va pour le Mariage avec réception
mais on fait un truc en petit comité, OK ? »
Ma Crapule : « Mmh, mmh ! » (Non-réponse féminine équivalente à une réponse négative… à apprendre à repérer Messieurs !)
De toute façon, nos parents respectifs étaient déjà entrés dans la danse et, évidemment, ils se doivent d’inviter une montagne de personnes-que-l’on-doit-quand-même-inviter-parce-que-ceci-ou-cela.
Style Ancien : « Maman, je suis censé connaître un certain Richard, moi ? »
Maman Ancien: « Mais oui, c’est le fils d’Isabelle! » (C’est qui déjà, elle ?)
Style Ancien : « Mmh, mmh ! » (Non-réponse masculine équivalente à une flemme d’entrer dans un quelconque débat… vous êtes repérés depuis longtemps Messieurs !)
03 juillet 2007
He! Dis! Tu me la donnes ta fille!!!!
Chers lecteurs, sachez que ce blog m'appartient désormais chaque mardi et que je me suis lancé dans une saga retraçant mes impressions sur mon récent mariage.
Previously in "Le Mardi Style Ancien":
Chapitre 1 - La Bague de Fiançailles
Nouvel Episode : Chapitre 2 – La Demande en Mariage
Je m’adresse à ces messieurs : vous avez donc décidé de vous marier, mais comment lui faire votre demande ? Le vieux cliché du week-end romantique se ponctuant en apothéose par une demande en mariage un genou à terre et une bague à la main est-il toujours d’actualité ? La réponse est OUI.
Plusieurs raisons à cela… Premièrement, c’est toujours mieux que de lui demander sa main quand elle vient juste de vous servir un bière alors que vous regardiez un match de foot (« ‘rci, t’es cool, on devrait s’marier… mais pousse-toi t’es devant !!!). Deuxièmement, qu’elles le montrent ou non, ces dames sont au fond d’indécrottables romantiques qui rêvent de princes charmants et de robes de princesse. Enfin, l’entourage de votre moitié voudra savoir comment vous lui avez demandé sa main, autant lui permettre de ne pas inventer une histoire aussi belle que fausse.
Cela dit, je vous laisse vous débrouiller pour trouver vous-même la plus belle des déclarations qui soit. Quid de ce billet mi direz-vous ? Et bien, c’était pour vous parler de l’autre demande en mariage : celle que j’ai faite à ma belle-maman (Maman Crapule) pour obtenir la main de sa fille (Ma Crapule).
Pour résumer, Maman Crapule est
une femme aussi charmante qu’elle est à cheval sur les traditions. Résultat :
cette demande en mariage était aussi la première fois que je la rencontrais. Il
est donc évident que je n’avais pas le droit à l’erreur. Aïe! L’affreuse
pression sur mes épaules : pire que tous les examens et les entretiens d’embauche
réunis !
Comment m’y suis-je pris ? Et bien, heureusement, un bon Bouffeur de Yaourts possède en lui la panoplie du parfait Gendre Idéal.
Etape 1 - La tenue vestimentaire :
Là je dois avouer que j’ai du me poser autant de questions qu’une pucelle qui
choisit sa robe pour le bal de la promo (… pas classe mais je n’ai pas dit que
je gardais la panoplie du gendre idéal en permanence sur moi). J’ai finalement
opté pour un pantalon noir et une chemise marron (tenue et look "classique" mais pas trop
cérémoniale).
Etape 2 – Amadouer l’adversaire : Ma stratégie fut simple, j’ai attaqué sur le point faible. Je suis donc arrivé avec des fleurs ET un bonne boîte de chocolat (un direct dans le cœur, un uppercut dans l’estomac : imparable !!!).
Etape 3 – Le Repas : Manger proprement, en redemander un peu, complimenter, une blague par ci, un regard amoureux à Ma Crapule par là, ne rien renverser, ne pas parler pour ne rien dire… etc… etc… une formalité ma bonne dame.
Etape 4 – La demande : Le moment fatidique ! Je dois me lancer. Je sens que l’assistance s’impatiente quelque peu. Allez ! Tel un funambule, je me lance sur le fil de ma déclaration. Ma voix tremble quelque peu et un milliards de pensées se bouscule dans ma tête (si… mais non… mais si… la peur du vide quoi !). Le public retient son souffle et… dans une gêne quasi identique à la mienne, Maman Crapule me répond qu’elle m’accorde la main de sa fille… soulagement du public !
Enfin voilà, il n’y avait pas un grand suspens étant donné que j’ai écrit plus haut que je suis marié… mais je ne voulais pas vous stresser.
Double question : Comment s’est passé votre première visite à votre belle famille ? Messieurs, avez-vous du « officiellement » demander la main de votre femme à ses parents ?
26 juin 2007
La Bague au ... et la corde au...
Si vous suivez un peu ce blog, peut-être avez-vous retenu que moi, Style Ancien, frère de mercutio, je me suis marié il y a de ça une octantaine de jours. Profitant du renouveau de ce blog, je vais essayer de vous faire partager un peu de mon expérience. Donc, commençons par le début :
Messieurs, ce message s’adresse à
vous : vous aimez votre moitié et vous avez décidé de faire le grand saut du mariage avec elle
prochainement (je ne traiterai pas ici des encouragements plus ou moins appuyés
de sa part pour vous pousser sur le sautoir…).
Pour faire votre demande, rien de
tel que l’arme absolue pour que votre peut-être-future-femme devienne
votre future-femme-tout-court: Un Bague de Fiançailles ! Dès lors,
vous savez ce qu’il vous reste à faire : casser votre tirelire et lui
offrir la plus belle des bagues.
Question : Quelle est la
définition de La plus belle des bagues ?
Réponse 1 : Peu importe son
apparence tant qu’elle matérialise la profondeur de votre amour.
Réponse 2 : La plus belle
des bagues sera forcément la plus chère possible !
Réponse 3 : Celle qui sera
l’harmonieux compromis entre ses goûts, les vôtres, qui ne sera « ni
trop », ni « pas assez » et qui cristallisera en un objet tout
votre amour… (Oui je sais, j’ai mes bons moments).
Réponse 4: Quoi une
bonne poignée de main ne suffit pas?
Evidemment, Cette question ressemble furieusement à celles des tests du magazine 20 ans et la réponse est évidente mais malgré tout :
Si vous avez répondu Réponse
2 : Mesdames, si vous avez retenu cette réponse, je suis heureux de ne pas
être votre futur. Messieurs, si vous avez retenu cette réponse… non, je
plaisante…
Si vous avez répondu Réponse
3 : Vous êtes prêt pour obtenir le diplôme du parfait Bouffeur de Yaourts.
Si vous avez répondu Réponse
4 : Mais oui ! Ça suffit largement! Avec une bonne tape amicale dans le
dos ensuite (Ne pas contredire ce genre de personne…).
29 novembre 2006
Yaourt allégé aujourd'hui... régime oblige...
En Illustration: le bon vieux temps où j'appréciais encore de me faire photographier avec mon bouclier préféré
Mesdames, Messieurs, aujourd’hui est un jour triste pour l’humble bouffeur de yaourt que je suis. A 29 ans, je viens de débuter pour la première fois de ma vie un… régime.
Ouiiiiiii… je vois d’ici poindre sur vos visages de petits sourires amusés ou sarcastiques, genre : « pffffff mon p’tit gars, si tu savais combien j’en ai faits »… Et bien je peux vous dire que pour ma part, ça n’a pas été facile de se lancer malgré les signes manifestes que la cote d’alerte était dépassée (pourtant quel amour dans ces poignées !!!!).
Ce qui m’a décidé ? Simple : ce week-end j’ai essayé d’enfiler mon pantalon d’appartement (un fut’ ample que j’adore mais que je ne mets que pour traîner chez moi… vous voyez le genre ?)… impossible de fermer le bouton sans retenir ma respiration. Vous connaissez le sentiment ? Bah oui…
Pourtant, contrairement à mon cher frère Mercutio, je n’ai pas tendance à grossir facilement (Mercutio a d’ailleurs trouvé le salut en bannissant purement et simplement le Coca-Cola de son alimentation… Amen). Mais je me disais bien que l’équation « Arrêt du sport + Alimentation complètement déséquilibrée + Travail toute la journée derrière un PC + Vraiment plus aucun sport» allait me coûter cher. Mais que voulez-vous… on peut rêvez non ?
J’en entends déjà certains se dire que je ne commence pas vraiment mon régime à la bonne période de l’année. Qui dit fin d’année, dit repas de fête et chocolats. Je ne peux pas leur donner complètement tort, mais je me dis surtout que retenir cet argument pour repousser ce p… de régime ne serait qu’une excuse pour ne simplement pas le faire. Et puis je ne vais quand même pas attendre mai-juin pour commencer dans l’optique d’être « belle en maillot de bain » (oui, je sais, c’est un coup bas…).
Donc, c’est officiellement parti : exit chocolats, bonbons, sodas, frites, sauces, crème fraîche, fromage, viennoiseries… etc.… etc.… Adieu à la vraie vie quoi ;-) !
Bonjour!!! : repas équilibrés, eau et sport. Car NON, pour moi, toute autre recette à base de gélules et autres substituts alimentaires n’est décidément pas viable !
Mais bon, je ne suis pas contre quelques conseils avisés à un novice en la matière si vous en avez…
PS: J’ai emprunté l’idée de la bannière pour différencier les articles de ceux de mon frère à la magnifique et drôlissime Deedee, elle me pardonnera ce petit plagiat je pense…(la flâterie, ça marche encore?).
14 octobre 2006
Ma Voisine est une star du Roch !
En Illustration: la détresse d'un homme qui veut jouer de la guitare sans les mains et qui n'y parvient pas.
Hier, je suis allé au concert de Roch Voisine. Voilà, c’est dit, l’abcès est crevé. Parce qu’il faut bien l’avouer, c’est un peu la honte, même pour un bouffeur de yaourt…
Explication : j’étais tranquillement assis à mon cher bureau quand S., une amie qui travaille chez Sony-BMG, m’appelle pour me dire qu’elle peut récupérer pour Ma Crapule deux places gratuites pour le concert de Roch Voisine le soir même.
Deux solutions s’offrent à moi :
- Etouffer l’affaire et passer une soirée agréable avec des potes dans un restaurant sympa comme prévu.
- Sortir plus tôt du travail en laissant derrière moi une tonne de taf’ inachevé, se dépêcher d’aller à Clichy (au péril de ma vie…) récupérer les places chez Sony-BMG puis courir pour récupérer Ma Crapule, éventuellement manger un truc rapide et enfin me taper un concert de Roch Voisine (car Ma Crapule ne voudra pas y aller seule…).
Choix cornélien, choix cornélien…
Bon évidemment, comme je suis un bouffeur de yaourt et que je veux faire plaisir à Ma Crapule, je cède (mais je fomente déjà ma vengeance : vivement le prochain match de rugby au Stade de France…).
On arrive à l’Olympia. Ma Crapule commence à s’arranger et à se recoiffer devant les miroirs de l’entrée. Je lui rappelle qu’elle ne dîne pas avec Roch Voisine mais qu’elle va à un concert, et on entre.
Roch Voisine commence à l’heure (merci !), et annonce d’entrée la couleur : deux fois une heure avec un entracte ! Il ne se moque pas de son public le bougre, mais ne me considérant pas comme un membre de « son public », je réfléchis déjà à la meilleure façon de passer le temps. Je ne compte pas sur Ma Crapule pour ça, LE gendre idéal est sur scène : il est beau, il est souriant, il est drôle, il a un superbe accent et il chante tellement bien… je n’existe plus !
La première heure est longue, très longue, c’est un enchaînement de chanson à faire pleurer ses admiratrices (d’ailleurs, j’ai eu quelques larmes à ma gauche…). La seule attraction était le guitariste barbu qui changeait d’instrument toutes les 30 secondes et qui était surtout au zénith de la ringardise.
L’entracte : une oasis au milieu du désert, j’en profite pour aller faire un tour rapide aux toilettes et pour narguer l’énorme file d’attente devant les toilettes des femmes (Bah oui, la parité Hommes-Femmes n’était pas vraiment respectée dans la salle…).
La deuxième heure est plus Rock à défaut d’être moins Roch (Ouh ! Jeux de mot !!), le public se lève et je ne parviens pas à leur faire comprendre que je ne vois plus le spectacle, assis sur ma chaise. Au bout d’une demi-heure, les fans se rapprochent de la scène, Ma Crapule emboîte leurs pas. Je suis abandonné seul à mon triste sort (bien la peine de l’accompagner…). Le temps passe et il n’a toujours pas chanté « Hélène », non pas que j’y tienne particulièrement mais je me dis que l’on n’y coupera pas et que ce sera le signal du « début de la fin ». Il la chante finalement au troisième rappel, son public est en feu, moi au supplice.
C’est fini et je peux enfin sortir et surtout pleinement profiter de ma récompense. Ça fait quand même plaisir de voir un si beau sourire sur le visage de Ma Crapule. Elle me couvre de mercis et n’a pas fini de me remercier je crois…
Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour Sa Crapule…
20 juillet 2006
It's so easy, it's...
En illustration: Une vieille publicité qui montre que nos aînés avaient compris qu’il est plus simple de faire Paris-Plage… au bord de la mer.
La publicité peut vous pourrir la vie ! Non, je ne suis pas un fervent militant pour la diminution du matraquage publicitaire dont nous faisons tous l’objet malgré nous. La réclame en elle-même ne me dérange pas outre mesure et je peux même parfois me montrer admiratif devant les talents créatifs de certains publicitaires (Quelle merveille cette publicité Toyota : Allez les bleus ! blés !?). Cependant, c’est bien l’ingéniosité de ces derniers qui a réussi à me pourrir la vie.
Question : comment reconnaît-on une publicité réussie ? Pour moi, la réponse est simple : elle a déjà rempli son objectif quand je me souviens du nom de la marque. Je ne rentrerai pas dans le détail des théories de marketing pour vous expliquer quelles sont les armes des publicitaires pour vous rentrer LA MARQUE dans le crâne. J’en retiendrai une : la musique ! Et là, voilà l’objet de mon calvaire. Comme tout le monde, il m’arrive d’avoir une petite ritournelle qui me trotte inlassablement dans la tête toute la journée. Rien d’extraordinaire me direz-vous : je vous l’accorde Madame. MAIS, quand c’est une chanson de publicité qui vous reste six jours de suite dans la tête, là ça devient tout simplement moralement impossible. Je désigne le coupable : SOMFY et leur chanson « It’s so easy, it’s SOMFY ». Si vous ne voyez pas de quoi je parle, ils ont eu la gentillesse de mettre leurs publicités sur leur site Internet (vous pouvez même les télécharger ! Quelle chance !).
Je vous promets que c’est une véritable torture d’avoir ça dans la tête. Dans un moment de désespoir, j’ai fait une petite recherche pour trouver quelle est la vraie chanson qui se cache derrière ce slogan (Bah oui, vous ne pensez quand même pas qu’ils ont inventé un air original) : il s’agit de « It’s So Easy » de Linda Ronstadt (… et, non, ils n’ont même pas inventé les paroles…). Pour écouter ce que ça donne :
http://www.amazon.com/gp/product/B00006J424/104-3231228-9671956?v=glance&n=5174
Là, j’ai eu une lueur d’espoir et je me suis dit que j’allais sauver mon mental en ayant les paroles originales dans la tête. Résultat… ce fut un fiasco, c’est bien « It’s so easy, it’s SOMFY » que j’ai dans la tête et pas seulement l’air.
Conclusions :
1- Ils sont forts quand même les bougres !
2- Certes, je connais maintenant SOMFY, mais plutôt mourir que d’acheter un jour un article de cette marque (moi rancunier ?...).
29 juin 2006
Hisse et ho, Matelot, Hisse et ho !
En illustration : le dernier modèle ultramoderne de barque proposé au Bois de Vincennes.
Il y a quelques jours, un après-midi ensoleillé, nous cherchions une activité sympathique en plein air avec Ma Crapule (Oui, mon frère appelle sa moitié Ma Princesse, moi c’est Ma Crapule, et je peux vous dire que ça lui va comme un gant !).
Bref, je propose dans un élan de romantisme d’aller faire un tour de barque au Bois de Vincennes. Je n’ai évidemment pas eu à insister et en deux temps trois mouvements nous étions devant une merveilleuse flotte de barques toutes aussi identiques les unes que les autres (je sais, ça ne veux pas dire grand-chose, mais c’est la seule impression qui me revient…).
Je règle la modique cotisation et nous nous retrouvons sur un petit ponton où se dressait fièrement un superbe moustachu torse nu nous proposant une barque (Je ne garantis malheureusement pas sa présence à chaque visite…).
Premier constat, personne (ni le moustachu, ni Ma Crapule) ne songe à me proposer autre chose que le poste de rameur !!! C’est vrai quoi ! Pourquoi moi ???
Bon, je n’insiste pas et j’ai quand même envie de vérifier si ces heures de rameur à la salle de sport vont me permettre d’épater Ma Crapule (qui, dès les premières secondes, semble plus enclin à se foutre de moi qu’à être épatée d’ailleurs…)
Premier constat : la barque, elle, va à droite ou à gauche (ou plutôt à bâbord ou à tribord), elle bouge beaucoup et surtout on constate vite qu’on ne rame pas vraiment quand on fait du rameur (c’est à la limite de la publicité mensongère…).
Bref, les premières manœuvres sont laborieuses.
Là il faut avancer et surtout ne pas perdre la face ! Non pas que Ma Crapule ferait mieux que moi (la coordination, ce n’est pas son truc…) mais une fillette qui ne doit pas avoir plus de 12 ans est en train d’aller plus vite que moi !
J’encaisse (avec le sourire…) les premiers quolibets de Ma Crapule et je me ressaisis pour finalement reprendre LARGEMENT le dessus sur la fillette (non sans l’avoir préalablement accusée d’avoir un petit moteur dissimulé dans le fond de la barque).
Je trouve enfin mon rythme de croisière et je demande en toute confiance à Ma Crapule de me prévenir si un obstacle se dresse sur notre passage (je rappelle pour les néophytes que le rameur regarde vers l’arrière de la barque). Grave erreur ! Après 2-3 collisions malencontreuses, je parviens quand même à faire prendre conscience à Ma Crapule qu’une barque n’a ni volant, ni frein et que dire « Attention ! » à un mètre d’une autre barque ne sert à rien…
Bon, on passe quand même un agréable moment, on discute en se regardant tendrement dans les yeux, on rigole, c’est calme, le cadre est verdoyant et on se dit bonjour entre bateaux (j’ai particulièrement sympathisé avec un homme qui avait réussi à mettre sa dulcinée au poste de rameur… fort le bougre !).
Au bout de l’heure réglementaire de ballade, je ne me fais pas prier pour ramener la barque à bon port car force est de constater que des ampoules sont apparues sur chacune de mes mains (Mais je souffre en silence…). Je suis par ailleurs heureux de retrouver le superbe moustachu là où je l’ai laissé.
Pour ceux que ça tente (parce que c’est quand même super sympa malgré mes ampoules…), vous trouverez ces barques :
Sur le lac Daumesnil, près de la Porte Dorée (celui testé)
Sur le lac des Minimes, à côté de la Porte Jaune
Prix : 10 euros/heure (+ 10 euros de caution)
